感觉上，好像，很久没有碰烟了。

                  突然发现角落里的烟和打火机，居然有点陌生，心想，我是一个抽烟的人么。

                  晚上1点，干脆把椅子搬到了阳台中间，

                  打算就这样，看着天对着山，点支烟坐到天亮。

                  很奇怪，天很清云很薄，但是星星很小，小到看不见的地步。

                  第一次发觉云居然可以比星星还亮，吓了一跳。

                    曾经在这个阳台，深夜里，指着天跟一个人说：“看，那是猎户座的腰带。”

                  原来一年过得可以很快，变化可以来得很多，今天，在这里发呆的只有我一个。

                  猎户座的腰带看不见，身边的人也看不见了。

                  有时候回忆很自私，把自己喜欢的留下然后放大，把过去的所有遮掩，甚至，把现在的真实代替。

                  我的回忆很自私，我很自私，所以，现在的我已经不想认识现在的现在。

                  说了晦涩的话，不过该明白的人一定会明白。

                  举起烟，衬着桔灰色的天，火光看起来有点痛，甚至可以听到它撕裂的“哔啵”声。

                  我总有种幻觉，以为手上的烟会升到高空变成云，有一天变成雨，落到某个地方。

                  真的，烟的味道不好。

                  虽然CAPRI是薄荷而且menthol，但是在舌头上很辣，在鼻子里也挺呛的，

                  我没有对尼古丁的瘾，但我有伤，不痛却艰涩。

                  有些东西真的很重很重。

                  我问，有什么不够的。

                  前途，我有；痛爱我的人，我有；爱情，我有；友情，我有。

                  回到小学、初中、高中，大家都羡慕的看我，问我“为什么你这么好？”

                  好么？

                  可能在别人眼里那叫好，但那是别人觉得的好而已，真可惜。

                 有点害怕，心知现在的我还是很任性还可以很任性。

                 以后呢？

                 现在还懂得面上顺从，内里坚持。

                 以后呢？

                 以后，我就像从来没有童年、从来没有年青反叛过一样，只是一个大人，一个成年人。

                 和街上所有面色土黄的躯体一般，再也无从分辨。

                 是这样吗？

                 害怕终有一天变成我不屑的那种机器，渐渐地，慢慢的，连我自己也不会发现的变化。

                 坐了很久，

                云雾里感到对面男生宿舍亦有个人样的物体静静的在阳台里待了很久。

                 我想，难道是有着同样感觉的人么？

                 细看，只是一个倒挂的拖把头。

                 呵，在一瞬间把浪漫错给了一个拖把，一个被以为是男生的拖把头。

                 是我多心了，男生和拖把，大概质量一样吧。

                 浪漫么？罢了。